৩২তম পর্ব

#Breakaway

#Translator_by_গল্প

#পর্বঃ৩২ (সিজন ২)

⚠️সতর্কবার্তাঃ এখানে অনেক ডার্ক সিন রয়েছে, নিজ দায়িত্বে পড়ুন। যারা অতিরিক্ত রোমান্টিকতা পছন্দ করেন না তারা চাইলে এটি স্কিপ করতে পারেন। ❌

Chapter 32

KARA

আমি ভালো আছি। সত্যি বলছি, আমি একদম ঠিক আছি।

প্রতিদিন সকালে উঠে পড়ি। কাজে যাই। খাই। লিখি। পড়ি। ঘুমাই। বেঁচে থাকি।

কিন্তু সবটাই নিছক যান্ত্রিক কাজ—সমাজের নির্ধারিত সেইসব আচরণ, যেগুলোকে বলা হয় “স্বাভাবিক জীবনযাপন।” আমি প্রতিদিনের এই ফাঁপা চক্রটা ঘুরে যাই শুধু এই কারণে যে, আমি জানি, আমার কাছ থেকে এটিই প্রত্যাশা করা হয়। যদি “বেঁচে থাকা”র সংজ্ঞা হয়—একটা হৃদয় যা ধুকপুক করে, ফুসফুস যা নিশ্বাস নেয়, আর একটা মস্তিষ্ক যা চিন্তা প্রক্রিয়া চালায়—তাহলে আমি পুরোপুরি স্বাভাবিক।

কিন্তু ওই সীমার বাইরের সবকিছু—সবকিছুই অনুপস্থিত।

হয়তো আমি একটু নাটকীয় হয়ে পড়ছি।

Greyson সাহায্য করে। অনেকটা।

ওর সঙ্গে সোফায় কাটানো সেই রাতটার পর—শুধু বন্ধুর মতোই ছিলাম—আমরা আমাদের অদ্ভুত সম্পর্কটার নিয়মগুলো স্থির করেছিলাম। ওর সঙ্গে আমার কোনো শারীরিক সম্পর্ক নেই। একদমই না। আমি কল্পনাও করতে পারি না—আমার সেই দিকটা Cade ছাড়া অন্য কাউকে দিতে।

আমি অবাক হয়েছিলাম যে Greyson সত্যিই আমার “no-sex clause” মেনে নিয়েছিল, কিন্তু হয়তো তার ক্লাবে এত submissive আছে যে ওর শারীরিক চাহিদা পূরণ নিয়েই তার কোনো সমস্যা হয় না। আমার দিক থেকে তেমন হিংসাও নেই, কারণ Greyson-এর প্রতি আমার কখনোই শারীরিক আকাঙ্ক্ষা ছিল না।

ও যেটা দেয়, তা হলো স্থিতিশীলতা—একটা শৃঙ্খলা, যা আসে তার কর্তৃত্বের মাধ্যমে।

ও যদি না থাকত, যদি ও প্রতিদিন নির্দিষ্ট সময়ে খেতে বলত না, দুপুরে একটু হাঁটতে বেরোতে না বলত, কিংবা আমাকে জোর করে কোনো আনন্দের মুহূর্ত কাটাতে না বলত—তাহলে আমি হয়তো নিজেকে এগুলো করতে বাধ্য করতে পারতাম না। ও-ই এখন আমার একমাত্র সুস্থতার সুতো, যা আমাকে ডিপ্রেশনের বালির খাদে ডুবে যেতে বাধা দিচ্ছে।

মনে হয় আমি ভুলেই গেছি কেমন লাগে, যখন প্রতি মুহূর্তে কোনো দাবিদার Dom আমার ঘাড়ের কাছে শ্বাস নিচ্ছে না। আসলে আমার থেরাপিতে থাকা উচিত, এই কোডিপেন্ডেন্সির জটিলতা নিয়ে কাজ করার জন্য, কিন্তু আপাতত Greyson-এর পদ্ধতিগুলোই যথেষ্ট হবে।

আজ শুক্রবার। একদম সাধারণ দিন।

বেশিরভাগের কাছে এটা সপ্তাহের শেষের স্বস্তির দিন।

কিন্তু আমার কাছে শুক্রবার মানে Cade-এর দিন—যে দিনটা আমি তাকে দিয়েছিলাম এই চাকরিতে যোগ দেওয়ার সময়।

গত পাঁচ মাস ধরে সপ্তাহের প্রতিটা শুক্রবার আমি এই দিনটার অপেক্ষায় থেকেছি।

কিন্তু আজ প্রথমবারের মতো, Cade থাকবে না।

আমি আমার অ্যানোটেশনগুলোর দিকে মনোযোগ দিতে চেষ্টা করি, কিন্তু কোনো চিন্তাই যেন সঠিকভাবে গঠন নিতে পারছে না। সকাল থেকে মনোযোগ একেবারে ভেঙে পড়েছে। কারণ অফিসে ঢুকেই আমি আমার Jane Eyre-এর আরামদায়ক কপির ওপর একটা কালো বাক্স পড়ে থাকতে দেখেছি—যেন ওটা সেখানেই থাকার কথা। অথচ মোটেও তা নয়।

আমি ঠিক করেছিলাম, একদম নীতিগত কারণে বাক্সটা খোলা হবে না। কিন্তু দুপুর নাগাদ আমার কৌতূহলই আমাকে হার মানাল।

ঢাকনা খোলার পর, আমি নিজের অজান্তেই হেসে ফেললাম—একটা বিকৃত, কৌতুকপূর্ণ হাসি। জানি না Cade ওটা উপহার দিয়েছিল সদয় হয়ে, না নিষ্ঠুর হয়ে।

ওটা ছিল একটা নেকলেস। সরু, রুপালি চেইন, যার মাঝে একটা ছোট্ট তারা ঝুলছে।

এবং সেটা একেবারে স্পষ্ট স্মারক—যে Cade-এর কলার ছাড়া আমার গলা ফাঁকা।

কয়েক মিনিট ধরে আমি ভাবছিলাম, ওটা বাকিদের সঙ্গে ড্রয়ারে ছুড়ে ফেলব, না কি গলায় পরব একটু—হয়তো সামান্য সময়ের জন্য, হয়তো বুকের ভেতরের শূন্যতাটা কিছুটা হলেও কমে যাবে যদি Cade-এর শেষ উপহারটা হৃদয়ের কাছে থাকে।

শেষ পর্যন্ত আমি নেকলেসটা গলায় পরলাম।

কিন্তু শূন্যতাটা একটুও মলিন হলো না।

এক ফোঁটা জল পড়ল Bram Stoker-এর Dracula বইয়ের পাতায়, কয়েকটা শব্দ গলে গিয়ে একটা বিকৃত দাগে পরিণত হলো।

ধুর! বুঝতে পারলাম আমি কাঁদছি, দৃষ্টিটা হঠাৎ ঝাপসা হয়ে আসছে।

আমি কাঁদতে ঘৃণা করি, আর সেই অভিশপ্ত মানুষটার জন্য আমি ইতিমধ্যেই অনেক বেশি কেঁদেছি।

চোখের কোণায় সাদা কিছু নড়ছে দেখে ঘুরে তাকালাম। Grant একটা রুমাল বাড়িয়ে দিয়েছে। মাঝখানে নীল রঙের একটা W সূচিকর্ম করা।

আমি হাসি চেপে রাখতে পারলাম না। আমি ঠিক এমন একটা রুমালই লুকিয়ে রাখতাম বালিশের নিচে—যখন আমি আঠারো বছরের এক তারাভরা চোখের মেয়ে, যে ভেবেছিল সে প্রথমবার প্রেমে পড়েছে।

আমি কৃতজ্ঞতার সঙ্গে রুমালটা নিলাম, চোখ মুছলাম, আর নাকের পাশের বিব্রতকর স্রোটাও মুছে ফেললাম।

রুমালের নরম কাপড়টা এখনও আগের মতোই গন্ধ ছড়াচ্ছে—clary sage আর তামাকের ঘ্রাণ।

নস্টালজিয়া আমাকে ঢেকে ফেলল—সেই নিষ্পাপ মেয়েটার কথা মনে পড়ল, যে ভাবত কোনো পুরুষ তার জগত আলোকিত করার জন্য আকাশ থেকে তারা টেনে আনবে।

এখন আমি যথেষ্ট কঠিন হয়ে গেছি জানার জন্য যে, পুরুষেরা যে তারা আনে, তা আসলে সুপারনোভা—যা পুরো মহাবিশ্বের ভারসাম্য ভেঙে দেয়।

“তুমি এখনও রুমাল রাখো পকেটে, যদি কোনো মেয়ের কান্না আটকাতে হয়, তাই না?” —আমি মজা করে বললাম, রুমালটা ফেরত দিতে দিতে, যেটা এখন চোখের জল আর সর্দিতে ভেজা।

আমার বিস্ময়ের মধ্যেই Grant সেটি নিয়ে তার টপ কোটের পকেটে গুঁজে দিল।

“তোমার চালগুলোও তোমার বয়সের মতোই পুরনো হয়ে যাচ্ছে, Dr. Grant।”

“আমি কিন্তু মনে করি, Miss Caine, আমি বয়সের সঙ্গে ঠিক যেমন ভালো হয়, তেমনি যেমন হয় এক ব্যারেল ভালো Kentucky bourbon।”

চুলোয় যাক, বুকটা হঠাৎই ব্যথা করে উঠল।

আমি Cade-এর নামের সঙ্গে যুক্ত সেই স্মৃতি থেকে পালাতে পারছি না।

Grant হয়তো আমার চোখে সেই আকস্মিক ধ্বংসটা পড়ে ফেলল, তাই সে চেয়ারটা টেনে আমার ডেস্কের অন্য পাশে এসে বসল।

“কী হয়েছে, little Karenina?” —সে জিজ্ঞাসা করল, আমার হাঁটুর ওপর হাত রেখে।

“আমার শক্ত মেয়েটা কেন কাঁদছে?”

তার কণ্ঠের সান্ত্বনা, স্পর্শের পরিচিত উষ্ণতা—সবই যেন স্মৃতির গভীর থেকে উঠে এল।

চোখ বন্ধ করলে মনে হয়, যেন আমরা শিকাগোতে তার অফিসে বসে আছি, দশ বছর আগের সেই সময়টায়—নিউ ইয়র্কের এই অফিসে নয়।

এই অপ্রত্যাশিত অন্তরঙ্গতা আমাকে এমনভাবে টেনে নিল যে আমি নিজের ব্যক্তিগত কথাগুলোও বেশি বলে ফেললাম।

“মনে আছে, আমি তোমাকে একবার এক ব্রিটিশ লর্ডের কথা বলেছিলাম? যে প্রথম আমাকে বিশ্বাস করিয়েছিল যে সুখের সমাপ্তি বলে কিছু হয়?”

“মনে আছে,” —Grant ধীরে মাথা নেড়ে বলল। “একবার তার সঙ্গে আমার কথাও হয়েছিল, যখন তুমি অফিসে ছিলে না। মানুষটা একটু কম কথার, বলতে পারো।”

এই তো—রহস্য সমাধান।

Grant-ই সেই চোরমতলবি, যে আমার বিরুদ্ধে Cade-কে খবর দিয়েছিল—যার ফলশ্রুতিতে আমি Pandemonium-এ এতটাই মার খেয়েছিলাম যে অজ্ঞান হয়ে গিয়েছিলাম।

যদি ও অন্তত সেদিন বলত যে Cade-এর সঙ্গে ফোনে কথা হয়েছে, তাহলে আমি অন্তত স্বীকার করে ক্ষমা চাইতে পারতাম—Cade চাবুক বের করার আগেই।

“হ্যাঁ, সে একটু কঠোর স্বভাবের,” —আমি বললাম, এটিই বছরের সবচেয়ে বড় understatement।

“যাই হোক, সে এখন চলে গেছে। আর আমার এখন সুখের সমাপ্তির প্রতি বিশ্বাস ঠিক ততটাই, যতটা Juliet-এর ছিল যখন সে কিছু ধারালো আর প্রাণঘাতী কিছু খুঁজছিল।”

“আমি দুঃখিত,” —Grant বলল, তার বুড়ো আঙুলটা আমার উরুর ভেতর দিকে আলতো করে ঘষতে ঘষতে, হাতটা আরও একটু ওপরে চলে গেল।

আমি কিছু বললাম না—কারণ “না” বলা আসলে আরও বেশি অস্বস্তিকর হতো, তুলনায় ওকে থামতে না বলার চেয়ে।

হয়তো এটা ওর পুরনো অভ্যাস।

বহু বছর ধরে আমি ওর অফিসে বসে ওর কাছে মন খুলে যা কিছু বলেছি—সেই পুরনো, অভ্যস্ত প্রতিক্রিয়া হয়তো এখনও রয়ে গেছে।

“তুমি তো সবসময়ই ভেতরে ভেতরে এক গোপন রোমান্টিক ছিলে, জানো?” —Grant বলল, তার বুড়ো আঙুল আমার পোশাকের পাতলা কাপড়ের উপর আলতো করে বুলিয়ে দিতে দিতে।

“ছিলাম না,” আমি বিরক্তি ভরে বললাম, সিটে একটু সরে বসলাম। “আমি সবসময় ট্র্যাজেডি ভালোবাসি।”

সে বিদ্রূপের হাসি হেসে বলল, “তুমি সবসময় বলার ভান করেছ যে ট্র্যাজেডি ভালোবাসো। কিন্তু ভেতরে ভেতরে, ভালোবাসার ব্যাপারে তুমি সবসময়ই অতিরিক্ত আশাবাদী ছিলে।”

আমি গলা শুকিয়ে ফেললাম। সেই শব্দটা—ভালোবাসা—আমার বুকের ভেতর ঘুরপাক খেতে লাগল।

যে অনুভূতিটা আমি হাজার মহাসাগরের গভীরতায় অনুভব করেছি, অথচ কখনও মুখে বলার সাহস করিনি।

এখন অনেক দেরি হয়ে গেছে।

অবলম্বন হারানোর ভারে বুকটা ভারী হয়ে আসে, নিঃশ্বাস নিতে কষ্ট হয়।

“তুমি আমার হৃদয় সম্পর্কে কী জানো?” —আমি জিজ্ঞেস করলাম, এই আশায় যে কথা চালিয়ে গেলে হয়তো রক্তে ছড়িয়ে পড়া বিষের মতো এই দুঃখটা একটু হলেও হালকা হবে।

সে হাসল—সেই চেনা, ঝলমলে হাসি—যেটা একসময় আমার স্নাতক জীবনের নরম মাটির মতো মনটাকে নিজের মতো করে গড়ে নিতে পারত।

“আমি একসময় অনেক কিছু জানতাম,” —সে গভীর গলায় বলল, গলায় যেন একধরনের প্রত্যাশা, অথবা আগ্রহের টান।

ঠিক সেই মুহূর্তেই আমি টের পেলাম, কথার ভেতরেই আমি ভুলে গিয়েছিলাম—তার হাতটা আমার উরুর ঠিক মাঝখানে এসে থেমে আছে।

“হ্যাঁ, একসময়—এই শব্দটাই আসল। আমি কিন্তু সেই মেয়েটা আর নই,” —আমি নিচে হাত বাড়িয়ে তার নির্লজ্জ হাতটা সরাতে গেলাম, কিন্তু সে আমার হাতটা শক্ত করে চেপে ধরল।

আমি তাকিয়ে রইলাম, চোখ বিস্ফারিত হয়ে গেছে।

“তুমি ঠিক কী করছ?” —আমি হাঁফিয়ে উঠলাম, হাত ছাড়ানোর চেষ্টা করতে করতে।

সে একহাতে আমার বাহু ধরে রাখল, আর অন্য হাতটা কয়েক ইঞ্চি ওপর দিয়ে উঠে আমার উরুর মাঝে চলে গেল।

“যে কাজ আমি আগেও তোমার সঙ্গে শতবার করেছি, সেটাই,” —তার কণ্ঠস্বরটা কামনার বিষে ভরা, আর আমার গা ঘিনঘিন করতে লাগল।

আমি নিষ্ফলভাবে লড়াই করলাম, শরীর বলছে লড়তে, কিন্তু মস্তিষ্ক জানে—শক্তিতে আমি পারব না।

তাই আমি ব্যবহার করলাম সবচেয়ে অমার্জিত অস্ত্র—আমি তার মুখে থুতু ফেললাম।

“Fuck!” —সে গর্জে উঠল, মুহূর্তের জন্য দুই হাতই সরিয়ে নিল মুখ থেকে থুতু মুছতে।

বড়ই দুঃখের বিষয়, তার রুমালটা আগেই আমি নোংরা করে ফেলেছি।

সেই সুযোগে আমি চেয়ারটা ঠেলে উঠে দাঁড়ালাম।

যদি হাতসপারাওয়ালা নোংরা পুরুষদের মোকাবিলা করতে হয়, তাহলে অন্তত বসে থেকে নয়।

“এই ভেবে বসো না, যে তুমি এক দশক আগে আমার প্রথম ছিলে বলে এখনো তোমার কোনো অধিকার আছে আমার ওপর। কারণ তা নেই,” —আমি দাঁত চেপে বললাম, ধীরে ধীরে আমার অফিসের বন্ধ দরজার দিকে এগোতে লাগলাম। ভয়ে, তবু দৃঢ় হয়ে।

Grant লাফিয়ে উঠল, মুখের সুদর্শন রেখাগুলো ক্রোধে বিকৃত, তার সবুজ চোখে প্রতিশোধের ঝিলিক।

“আরেক কদম এগোলেই আমি চিৎকার করব, পুরো ইংরেজি বিভাগ ছুটে আসবে,” —আমি সতর্ক করলাম, দরজার দিকে এগোতে এগোতে।

“আর তুমি কী বলবে ওদের?” —সে কটাক্ষ করল।

“আমার হাত তোমার গায়ে ভুলবশত লেগে গিয়েছিল? তুমি তো কেবল একজন অস্থায়ী চুক্তিভিত্তিক লাইব্রেরিয়ান, মনোযোগ পেতে মিথ্যা অভিযোগ তুলছ, আর এক বিশ্বখ্যাত অধ্যাপককে হেনস্থা করতে চাইছ?”

সে অর্ধেক পা এগোল, আমি একপা পিছিয়ে গেলাম।

“তাহলে তোমাকে সবাই প্রতীকীভাবে আগুনে পুড়িয়ে মারবে—যেমন ছোট্ট, প্রলোভনসুন্দর ডাইনিদের পুড়িয়ে মারা হতো,” —সে কটাক্ষের হাসি হেসে বলল।

আমার চামড়ার নিচে ক্রোধ ফুটতে লাগল—তার এই হদ্দ সাহস!

“আমি কেয়ার করি না তুমি কত নামজাদা। যৌন নিপীড়ন কোনো অবস্থাতেই গ্রহণযোগ্য নয়। আমি যদি রিপোর্ট করি, তোমার শেষ হয়ে যাবে,” —আমি বললাম, গলায় বরফের মতো দৃঢ়তা।

তার চোখে সামান্য দোদুল্যমানতা দেখা গেল।

সে ভেবেছিল, প্রভাব আর খ্যাতির জোরে এই ঝামেলাটা গুলিয়ে দেবে।

দুর্ভাগ্য তার, আমি জানি ক্ষমতার খেলা কীভাবে খেলা হয়—Caden Ashford আমাকে শিখিয়েছে, এটা শক্তির ব্যাপার নয়, কৌশলের ব্যাপার।

“এই সময়টা কিন্তু এখন পুরুষদের জন্য ভালো না—যাদের হাত অযথা ঘোরাফেরা করে,” —আমি বললাম, পিছু হটতে হটতে।

“আর তুমি যদি আবার আমাকে ছোঁও, আমি তোমাকে ধ্বংস করে দেব।”

Grant আমার দিকে তাকাল হত্যার দৃষ্টিতে, মুখ বিকৃত হয়ে উঠল বিদ্বেষে।

সে আর সেই স্নেহময় অধ্যাপক নয়, যিনি একসময় আমার এতটুকু স্নেহের অভাব পূরণ করেছিলেন, যখন আমি সদ্য দুজন অভিভাবকহারা এক ছাত্রী ছিলাম।

এটাই তার আসল রূপ—একজন শিকারি, আর এখন তার মুখটাও সেইরকমই লাগছে।

“আমাকে শত্রু বানিও না, little Karenina,” —সে ঠান্ডা গলায় বলল।

“না হলে তোমার পরিণতি ওর চেয়ে ভালো হবে না।”

আমি বোকার মতো তাকিয়ে রইলাম।

“তুমি কি কখনও ভেবেছিলে কেন আমি তোমাকে টলস্টয়ের সেই সবচেয়ে ট্র্যাজিক নায়িকার নামে ডাকতাম?”

অবশ্যই ভেবেছি—অসংখ্যবার।

কিন্তু এখন এই মুহূর্তে ভালোবাসা বা টলস্টয় নিয়ে ভাবার সময় নয়। তাই চুপ রইলাম।

একজন প্রকৃত আত্মমুগ্ধের মতো, Grant নিজের কথাতেই মগ্ন রইল।

“আমি তোমাকে ওই নামে ডাকি কারণ তোমার হৃদয়ও বিশৃঙ্খলার প্রতি একইভাবে আকৃষ্ট। একদিন তোমার নিজের ধ্বংসের বাসনা এতটাই তীব্র হয়ে উঠবে যে তা তোমার জ্বলন্ত আত্মাকে ছিন্নভিন্ন করে ফেলবে—যেন কোনো দৌড়ানো ট্রেনের সঙ্গে সংঘর্ষ। আর তখন তুমি কিছুই থাকবে না।”

তার কথা নিষ্ঠুর, আর তা আমার হৃদয়ের গভীরে গেঁথে গেল—যেমনটা সে চেয়েছিল।

কিন্তু এই মুহূর্তে আমি নিজের ধ্বংসাত্মক প্রবণতা নিয়ে ভাবতে চাই না।

এখন দরকার তার বিকৃত মুখটাকে আমার জায়গা থেকে সরানো।

“তুমি তোমার সেই তুচ্ছ হুমকিগুলোকে সাহিত্যিক রূপক হিসেবে প্যাকেজ করতে পারো, কিন্তু আমি ওগুলো গিলব না,” —আমি ঠান্ডা গলায় বললাম।

দরজাটা একেবারে হাতের নাগালে।

“আমি বড়, ভয়ংকর পুরুষদের কাছ থেকে হুমকি শুনতে অভ্যস্ত—যারা তা বাস্তবে পরিণত করে। কিন্তু তুমি তাদের মধ্যে একজন নও।

তুমি কেবল এক করুণ, ভীরু পুরুষ, যে অন্যদের সরলতা আর দুর্বলতাকে শিকার করে নিজের গুরুত্ব প্রমাণ করতে চায়।”

Grant মুখ খুলে কিছু বলতে যাচ্ছিল, আমি হাত তুলে তাকে থামালাম।

“Cade-এর ফাইলগুলো আমি দেখেছি তোমার ওপর।

একটু হ্যাক করেই জেনেছি, আমি তোমার প্রথম ছাত্র নই—শেষটাও নই।

আমি কেবল তোমার পছন্দের ধরন ছিলাম—বয়সে সবে প্রাপ্তবয়স্ক, একা, মেধাবী, কিন্তু স্বীকৃতির ক্ষুধায় মরিয়া—তোমার দীর্ঘ তালিকার আরেকটা নাম।”

আমি ভেবেছিলাম, এই কথাগুলো বলে কিছুটা শান্তি পাব কিনা। অবশেষে সিদ্ধান্ত নিলাম, পাবই।

“আমি একসময় তোমাকে ঈশ্বরের মতো ভেবেছিলাম,” —আমি বললাম, কণ্ঠে এক নিঃশেষ ক্লান্তি।

“তুমি ছিলে আমার কাছে যেন Apollo—আমি শুধু তোমার পায়ের কাছে বসে তোমার আলোয় গা ভেজাতে চেয়েছিলাম, যতটুকু তুমি দিতে চাও।”

চোখ বন্ধ করলাম।

সেই স্মৃতি ছুঁয়ে গেল বুকের ভেতর দিয়ে—হারানোর দাহে।

চোখ খুলতেই Dr. Grant Westford-এর প্রতি আমার ভেতরের সমস্ত কষ্ট নিঃশেষ হয়ে গেল।

“এখন আমি শুধু একজন সাধারণ মানুষ দেখি—রক্তমাংসের, ত্রুটিতে ভরা, আর একদমই গড়পড়তা মাপের লিঙ্গের মালিক।

তাই যদি কেউ কিছু না হয় এই পরিস্থিতিতে—তাহলে সেটা তুমি।”

Grant-এর মুষ্টি দুটো কাঁপছিল, নিজের পরাজয় মেনে নিতে না পেরে।

“সাবধান হও, Kara,” —সে অবশেষে বলল, কণ্ঠ অস্বস্তিকরভাবে স্থির।

“তুমি এখন একা। সে তোমাকে ছেড়ে চলে গেছে। তাই আমি চাইলে আবার যা আমার ছিল তা নিতে—কেউ এসে তোমাকে রক্ষা করবে না।”

আমি হাত বাড়িয়ে পেছনের দরজার হাতলটা ছুঁয়ে ফেললাম।

বুকের ভেতর ছোট্ট এক বিজয়ের স্ফুলিঙ্গ।

দরজাটা খুলে দিলাম জোরে।

“আমার কোনো নায়কের দরকার নেই, তুমি বিকৃত পুরুষতান্ত্রিক আবর্জনা,” —আমি গর্জে উঠলাম।

“আমি নিজেই নিজেকে বাঁচাতে পারি। এখন এখান থেকে বেরিয়ে যাও, না হলে নিরাপত্তাকর্মীদের ডেকে বার করে দেব।”

Grant দরজা দিয়ে বেরিয়ে যাওয়ার সময় থেমে পেছনে তাকাল, কণ্ঠে বিষ ঢেলে বলল,

“সাবধান হও, little Karenina। ধ্বংস তোমার কল্পনার চেয়েও দ্রুত আসতে পারে।”

তার ভয়ানক কথাগুলো বাতাসে ঝুলে রইল,

আর আমি দাঁড়িয়ে রইলাম নিঃশ্বাস নিতে নিতে, ঠোঁটে নিঃশব্দ অভিশাপ—

ধিক্কার পুরুষদের।

চলবে.....